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stai sicura che papà kurt…cm dici tu…t sarà vicino e t aiuterà ad andare avanti…e poi t ripeto…i momenti bui nn duran per sempre…anche se sembra che quando c sei dentro nn finiscano mai…quindi tieni duro….cmq t posso ris tranquillamente alla domanda che mhai fatto…ne sn uscita da sola perchè m ero accorta che stavo facendo del male a me…e ai miei…ero stanca d soffrire…d dipendere dall’ago della bilancia(m pesavo anche dp un bicchiere d’acqua)…volevo mangiare senza sentirmi in colpa..e così partendo da due fili contati di spaghetti lessi…cercando d pesarmi meno d 5 volte al giorno…ne sn uscita…anche se ricadute t ripeto che sn frequentissime…ancora oggi quando m sembra d aver mangiato troppo m sento in colpa…capita che salto i pasti….ma poi m passa…almeno sn riuscita a ristabilire le mie funzioni corporee(in particolare il ciclo)…cmq è una malattia mentale e senza uno psicolgo è difficile uscirne completamene…ti saluto…
cara amy kurt lee…le parole sono più affilate dei coltelli…e io lo so bene…quando ho litigato con una ragazza e lei m disse stai sui coglioni a tutti qui…vattene via…
era incazzatissima con me…aveva perfettamente raggione di esserlo…però alla fine si è risolto tt con lei,le ho kiesto scusa…poi con il tempo,più di uno due mesi,lei ha capito che m dispiaceva sul serio e che stavo male…tra l’altro la conoscevo da più di cinque anni…mi dispiaceva perdere la sua amicizia…però avevo sbagliato io…m auto lesiono sempre…sono un’autolesionista…sempre…prendo sempre scelte sbagliate…le strade più difficili…che spesso m portano in un vicolo buoi dove nn trovo l’uscita…con la compagnia con tutti adesso ho risolto tt…come dice polly ci sono sempre momenti difficili…in cui è meglio mandare a fanculo tt e solo poche sono le persone che ti restano vicine in quei momenti…pochissime…le si può contare sulle dita di una mano…Mah… io oggi tirerei un gran vaffanculo alla Vita.
fanculo…cazzo…che giornata d merda…perchè m sn alzata…fanculo a me che sn un’incapace…fanculo a tutti quelli che hanno mandato in giro voci false sul mio conto…m stanno rovinando la vita e una splendida storia d’amore..fanculo a tutti quelli che dicono d essere amici e poi sn i primi a parlarti male…fanculo fanculo fanculo…fanculo questo sabato d merda…fanculo…d’ora in poi occhio per occhio dente per dente…essere indifferenti nn serve a un cazzo…si rischia solo l’esaurimento…fanculo
fanculo al lavoro questa settimana è andato da schifo…. fanculo alle ragazze….. dannazione dovrebbero essere un po più comprensive!!!
fanculo a me stessa che sono solo una stupida….dico tanto ma nn faccio..ci ricasco e ci sguazzo dentro allegramente…ma k kazzooooo
uffi…credo che m voglia dinuovo utilizzare…
sto male…tt m dicono nn ti affezionare…ha la testa alla sua ex…ma come faccio a comandare i miei sentimenti?…ke palle…
ho ripreso ad uscire cn tt la compagnia cn lui…lui nn lo capisco…insisteva tanto venerdì per farmi uscire sabato…poi arriva il sabato usciamo…e bho…poi verso la fine quando tra poco me ne dovrei andare inizia…a fare giochetti…a stuzzicare…io nn resisto…è un coglione ma gli voglio bene
anche oggi per esempio…al tel…m dice sn a casa…hai parlato cn i ragazzi?io gli dico ke alle17 abbiamo appuntamento…e lui ok…sono scesa alle 16:30 ed era già la cn alcuni della compagnia…poi nn riesco a nn osservarlo…i suoi movimenti…il suo modo di fare di essere di vestire…di parlare…quel suo cioè con un suono così strano…e la sua espressione mentre quella parola fuoriesce dalla sua bocca…le sue labbra…uffi…………
sn innamorata…una cotta?…gli voglio solo bene?…
per lui so solo ke ho mollato il mio ex…domani uno m ha invitata ad uscire…io gli ho detto ke c potevamo vedere ma ke dovevo uscire cn la compagnia…ho l’occasione di stare cn lui…nn la voglio sprecare per un appuntamento…anche se forse m potrei divertire di più…ma a me per star bene m basta una sua parola un suo abbraccio…una carezza…anche il semplice giocare…bho…fanculo a lui perchè è lui…ed è così…fanculo…
m manki………………………………………………
sono scema ho paura…
il mio cervello dice nn caderci dinuovo…
il mio cuore…si illude…
la mia anima è tormentata se nn sto vicino a lui…
senza d lui…un giorno passa noioso triste…
inutile il giorno…
inutile la notte…
senza di lui…
tutto senza senso…
ne ho bisogno…
ho bisogno di lui…
di sentire il suo profumo…
il suo corpo caldo…seduto accanto al mio…
cado in depressione…oggi è stato distaccato…
m fa soffrire…ma io soffro perchè sn malata…
sono drogata di lui…nn posso nn riesco a farne ammeno…
dovrei disintossicarmi…
dovrei farlo…
dovrei provarci…
ma nn voglio…lo voglio…
perchè nn c’è niente di semplice in questa vita di merda?
è tutto così confuso…complicato…
ogni scelta potrebbe cambiarti la vita…
in bene…
in peggio…
notte a tt… sono stanca…
voglio dormire…
voglio sognare…di essere felice…
di essere felice affianco a lui…
di essere felice cn lui…
almeno di illudermi in un sogno…
in un dolce sogno…
che ciò che vorrei sia reale…
reale nel sogno…
che discorsi confusi …adesso che ho scritto tt…
m sento svuotata…
m sento di svenire…
forse perchè so come stanno le cose…ho un estremo bisogno di piangere…di sfogarmi…di scaricare i nervi…le tensioni…
ho voglia di distruggere…qualcosa…
ho bisogno di cantare…di ascoltare i nirvana a tt volume…
di gridare la rabbia ke è dentro di me…
ne ho bisogno…ma cazzo è tardi
i miei dormono…io sn stanca e ho sonno…
metterò i nirvana di sotto fondo…come ninna nanna…
mentre piangero in silenzio…
un dolce sofferto pianto di liberazione…
non posso mostrarmi debole davanti lui…
capirebbe tt
nottefanculo a mia madre qundo cazzo la fa finita di trattarmi così…. non lo capisce che la mia autostima da quando ho zero anni è meno di zero… non lo capisce che io per 20 anni ho cercato incessantemente di essere un po apprezzata da lei… e cosa mi dice cosa mi ha detto sta mattina “MI HAI DELUSO”…. ti odio ti odio… mi odio mi odio…
per gaia990…sfogati…fai tutto ciò ch t potrebbe far stare meglio…certo che è proprio vero che l’amore è cieco…sei cotta d lui e preferisci soffrire per starci insieme piuttosto che dirgli no e chiudere cn lui…credo che l’amore sia uno dei sentimenti che o t piace o lo odi…perchè t fa stare male…nn capisci niente…tutte le emozioni vengono distorte in funzioe dell’amore…e poi quando finisce questo sentimento guardando indietro ne vedi gli effetti…è un sentimento che va preso cn le pinze…è una droga che va dosata altrimenti si va in overdose…quindi gaia vacci piano…lo vedi anche tu che stai male…al tuo posto neanche io saprei cm fare…ma piangerei e basta…cullandomi cn i nirvana…proprio cm hai fatto tu…penso che ora cm ora sia la soluzione migliore…
per mary….quanto t capisco…sentirsi trattate da bambine dai genitori è una cs che fa male…a volte penso che forse fanno così solo cn me e nn cn mio fratello e sorella perchè sn la più piccola…ma nn è giusto anche io vorrei vivere la mia vita cm gli altri…ancora m mettono limiti d’orario molto restrittivi(ma nn me ne importa niente)…m fanno ancora raccomandazioni e ogni volta che ho un esame universitario m dicono…m raccomando alessandra nn deluderci…ma che cazzo..io nn li ho mai delusi…è un peso tutto ciò…sembra una stronzata…sn piccole cs che però messe insieme ed aggiuntea tutti gli altri probl tipici di una ventenne t fanno esaurire…quanti boccon iamari ho buttato giù per loro..forse nn s rendono conto che a volte sn loro a sbagliare…
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