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quanto hai ragione gaia…anche a me è capitata e succede tutt’ora la stessa cs…per colpa d quelli che si divertono a dire stronzate sugli altri…quando in realtà le uniche merde sn loro…ho perso tutti gli amici…ho meglio quelli che credevo fossero amici…e per poco nn perdevo anche l’amore…sn tutti pezzi d merda!!!
Salve a tutti… scrivo perchè oggi… penso sia uno dei tanti orribili giorni che passerò… anche se per me oggi sono ore… lunghe ore… eterne… vorrei tanto mandare a fanculo dio… per una cosa… che è successa ieri sera…
IERI sera… discutevo con i miei… perchè l’indomani sera… ( cioè questa sera…) volevo andare in un locale in cui fanno musica dal vivo…se andavo potevo conoscere gente di una certa importanza… famosa… ma, la cosa che mi interessava di più era conoscere… il batterista del gruppo che suonava dal vivo… mi avrebbe insegnato a suonare la batteria…il mio futuro insegante… mentre litigavo con i miei… è successa… una cosa… mantre…dicevo ” voglio morire… non ho chiesto io divivere”… in quel momento… in una via poco distante da me… è morto… un mio caro amico… un ragazzo bravissimo… andava bene a scuola… era simpatico… mi difendeva sempre… non faceva il coglione… ma quella sera… Alessio, mentre tornava a casa… Ha perso il controllo dello scooter… ( questo è cio che dice la signora che l’ha ucciso)… finendo sul cristallo di una mercedes nera…guidata da una stronza… con sua figlia e un altro passeggero… ( sono convinta che la tipa correva)… nel tragitto in ambulanza verso l’ospedale…il suo cuore ha smesso di battere… sapete come l’ho scoperto… questa mattina in corriera… matteo, un suo amico… era nervoso perchè voleva la sua chiavetta… Ma alessio non arrivava…”eppure aveva detto che prendeva questa corriera” … provammo ha chiamarlo…ma non rispondeva… saliamo in corriera…ridiamo scherziamo,,, nessuno sa niente… poi parlando… viene fuori che un ragazzo in moto mentre faceva delle cazzate ha fatto un incidente…ed è finito in ospedale… con 20 punti… poi… hanno detto “si ma una ragazzino di 14 anni è morto a san giacomo… nella via caldelivera…” e noi ci domandavamo chi fosse… continuando a scherzare… scendiamo alla fermata… e viene fuori che la marca del CIAO… era quella di Alessio… ma noi ovviamente ancora non pensavamo fosse Alessio… io continuavo a scherzare… e a ridere… quando ad un certo punto… viene fuori che il ragazzo… faceva cognome Bizzai…come lui… ma ancora increduli… ridevamo… gli altri sono andati a comprare il giornale mentre alcuni di noi sono andati a scuola… ci giriamo… e notiamo…che il resto del gurppo torna… col giornale… ma non ridevano… più… piangevano… io ovviamente… non ci credevo… pensavo al giorno prima… quando gli ho detto ciao aleeee a domani… ma quel domani non ci sarà più…. perchè Alessio… non è più qui ha difendermi… Alessio…è morto… muoiono sempre i migliori… Addio Ale… Vorrei… avere passato più tempo con te… Dio io ti odio…amy capisco prfettamente quello che stai provando…io ho perso due grandi amici quest’anno per incidenti stradali…credimi quando l’ho scoperto…bhè nn riuscivo a capacitarmi…nn ero arrabbiata ero nn lo so…bisognerebbe viverle queste cs per capire cm c si sente…nn me la sn presa cn dio..anche perchè sn atea…ma stavo male…due ragazzi giovani…23 anni…il destino ha voluto che si chiamassero entrambi luigi…al pensiero ancora m viene il nodo alla gola…ma vivo del loro ricordo…e questo m fa stare meglio…erano persone positivissime…l’opposto d me…purtroppo la vita è inaspettatamente bastarda…può terminare d colpo da un momento all’altro…e purtroppo nn c si può fare niente…nn esiste la macchina del tempo..si deve andare avanti…anche se fa male…molto male…col tempo…passerà l’atroce dolore della perdita e rimarrà la nostalgia pr gli amici persi…e gli splendidi ricordi dei momenti passati insieme…nn so cm allietare il dolore che provi…purtroppo queste sn cs che passano e guariscono col tempo…nn c’è nient’altro da fare….
vaffanculo a te non sei capace di fare un cazzo se non guardare te stessa!
che vieni a parlarmi di sensibilità e sei la prima a non accorgersi che mi ferisci, mi ferisci e mi ferisci ancora..
che non riesci a credere fino in fondo quanto ci tengo a te e alla nostra cazzo di amicizia
che non mi aiuti, non te ne frega un cazzo, vado bene solo quando servo a te, mentre quando sono io ad avere qualche problema non sei capace di dirmi neanche una parola dolce ma solo di rinfacciarmi i miei difetti!!!
vaffanculo
quando ti parlo sono sempre attenta a non dire neanche una parola, a non fare neanche un gesto che ti possa fare male in qualche modo, ma quando sbaglio x una volta sei capace di incazzarti da morire… quando c’è gente che di tutto questo se ne strafotte, ti manda affanculo in ogni momento della giornata, e nonostante tutto continui a corrergli dietro.. perchè con loro non ti incazzi mai! cos’è, hai paura di perderli? e di perdere me non hai paura? no, perchè lo sai che io non me ne andrei, che resterò sempre qui come una fessa anche se in questi momenti mi ripeto che ti odio..
dovrei fare come lei? dovrei strafottermene di te? dovrei mandarti affanculo e fregarmene di ferirti? no, non sono capace di farlo, anche se sembra l’unico modo per ricevere qualche attenzione.. vaffanculo tu e i tuoi problemi, non sei l’unica che ne ha..
vaffanculo a me che non capisco che così non si va avanti, che accenno appena la questione e la sottero subito, me la trascino dietro e non la risolvo mai una volta per tutte.. vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo vaffanculo
I LOVE YOU SO MUCH YOU MAKE ME SICKico16 ico16 ico16 ico16 ico16
Anorexorcist – 5/5/2007 9:50 AM
PER AMY
Eilà! Fino ad ora non mi sono intromessa…. però leggendo le tue ultime parole… bè mi sarei sentita una merda a starmene qui, davanti al pc, con le mani in mano, senza cercare di fare qualcosa, anche qualcosa di piccolo, dire anche solo qualcosa di stupido, ma che ti facesse sentire che, da qualche parte, anche se non nelle immediate vicinanze, qualcuno c’è che potrebbe sembrarti, anche se solo per certi versi, affine.
Sono un pò più grande di te, ho finito il Liceo da un paio d’anni… non è stato semplice, né sempre bello, ma sono stata fortunata giacché ho incontrato due amiche speciali, le mie sorelle… Però io ho un caratteraccio, è come se dentro di me vivessero tante “Sara” (oups! Mi chiamo così!) molto diverse tra loro. Avere a che fare con me non è facile, perchè cambio umore molto velocemente e sono poco gestibile (ma vi assicuro che un carattere del genere è molto più difficile da gestire per me che non per gli altri…) quindi, per smettere di passare per la stronza lunatica pazza arrogante della classe mi sono fossilizzata in una sola forma. Ho scelto la Sara che fa ridere molti, che aiutava i suoi compagni perchè se la cavava molto bene in tutte le materie. Risultato? Non ero più io. Mi ero cristallizzata. E non vivevo bene. E non vivevo… Per questo ora mi ripeto in continuazione:”Sara, COME AS YOU ARE” E lo dico anche a te: VIENI COME SEI take your time, hurry up… choice is your, don’t be late… Non è facile, anzi è spesso molto doloroso. Ma mi sembra di essere rinata. Ho ricominciato a sentire il fuoco nelle vene.Finchè non mi sono resa conto che la Vita si sia come accanita contro di me, ma questa è un’altra storia…………………. E siccome non mi piace autocommiserarmi, la chiudo qui.Perdona l’insolenza delle mie parole, scusa l’invadenza, se ti va e se ti ho infastidito.
Un’ultima cosa: per la questione degli incubi, delle voci… potresti rivolgerti ad uno psicologo, migliorerebbe tutto (secondo me, tutti dovrebbero andarci da uno psicologo!!). E cmq… non sei un demone!!!!!!!! Sei solo molto sensibile ico01
so che non centro niente ma.. ho letto questo intervento..e ho pianto, anzi, STO PIANGENDO..amy..: è da un po’ k leggo i tuoi interventi.. e sai cm è, non è facile trovare le parole giuste da dire.. ho 14 anni, come te, e sono una testa di cazzo sensibile e assurdamente paranoica..quindi..non..so..quanto..potrò..esserti..d’aiuto.. solo una cosa: vai sempre avanti, non ti fermare mai, mai, mai, mai.. anche se non c’è neanche un cazzo di motivo a cui aggrapparsi, anche se guardandoti intorno non c’è niente che possa farti smettere di piangere, vai avanti..sempre.. in questo periodo ho scoperto quanto siamo in grado di fare, e quante cose siamo in grado di costruire semplicemente credendo in noi stessi, ma credendoci davvero.. guardando la vita in faccia, senza tirarsi inidietro e affrontando ogni situazione con tutti noi stessi e credendo che qualcosa potrà cambiare.. con la voglia di spaccare il mondo.. anche da soli.. ci sono un po’ di cose che in questo periodo mi hanno dato lo stimolo di andare avanti in questo modo, con forza, credendoci, e contando su sè stessi.. ed è incredibile qnt forza si può trovare dentro di sè…! andare avanti..sempre.. e si risolvono un sacco di cose, si riesce anche ad essere + soddisfatti di sè stessi…. a parte questo.. bè, facendo così si risolvono molte cose, ma non tutte perchè la gente intorno a noi resta quella di sempre.. e a volte mi stupisco di qnt le persone possano essere fottutamente cattive e insensibili..e false.. e quando ti accorgi che lo sono QUELLI A CUI VUOI BENE ti crolla il mondo addosso nel vero senso della parola.. crolla tutto e niente potrebbe tirarti su.. mi è successo oggi, e non è la prima cazzo di volta.. e in quel caso ci sono solo tre cose da fare:
sfogarsi in tutti i modi possibili
trovare quell’unica persona nel mondo per cui siamo davvero qualcosa (esiste..almeno una, esiste..)
credere che la nostra unica risorsa siamo noi..per quanto pieni di difetti e soprattutto ingenui..e sensibili.. la sensibilità può farti soffrire più di ogni altra cosa, e + di ogni altra cosa ti può far sentire incompreso e coglione, ma in qualche momento può farti cogliere cose stupende ed emozioni speciali che “loro” non capiranno mai.. vale la pena essere sensibili.. amy scusa qst tentativo di consiglio misto a sfogo.. immagino come ti senti.. e ti dico che mi dispiace.. lo dico seriamente, mi dispiace.. tirati su.. e non mollare.. un bacio grandissimo!anorexorcist: bè come ho scritto prima leggendo il tuo messaggio mi sono messa a piangere.. mi sono ritrovata in quello che hai scritto, ma x quanto riguarda le medie, non il liceo, che ho iniziato quest’anno.. insomma io sono tutta particolare ed è come se ci fossero tante parti di me, anche completamente opposte che si mischiano e prevalgono una sull’altra in modo diverso in ogni situazione.. e in certi casi è molto difficile capire come sono davvero o cosa penso, non perchè io non sia sincera o non dica le cose in faccia, ma per tutte le varie parti di me che devo “gestire” e capire.. così posso sembrare la ragazza che se la tira super sicura di sè mentre ho solo bisogno di qualcuno che mi ascolti, o quella fredda e super cinica, mentre invece credo di essere fin troppo sensibile, commuovendomi per ogni cosa e prendendomi a cuore tutto e tutti..alle medie ho passato un anno così così perchè vedevo tutti tremendamente immaturi.. anzi a essere sincera stavo abbastanza sulle mie e all’inizio me la tiravo da morire, perchè alle elementari mi ero sempre sentita la sfigata e quella fuori posto, e facendo la diva della situazione speravo di esserlo davvero.. risultato: ero odiosa, ma non trovavo altro modo per farmi “accettare” dagli altri, anche se di natura sono completamente l’opposto di quella che se ne stà sulle sue o se la tira..! poi(aiutata soprattutto dal mio don) ho iniziato ad aprirmi e mostrare agli altri il mio lato socievole, brillante, gentile, facevo la brava amica, quella che ascolta, che da i consigli giusti, quella sincera, che non esclude nessuno, che fa la mediatrice nei litigi ecc ecc..e sono diventata la leader della classe.. mi adoravano.. giuro.. mi adoravano perchè conoscevano tutti i lati positivi di me, ma non avevano idea di tutte le mie paranoie, i miei pensieri contorti, le mie fisse, le mie particolarità ecc ecc.. ormai si erano costruiti la LORO immagine di me e non era esattamente quella giusta,,per esempio io ero quella che dava consigli, mai e poi mai quella che li riceveva.. ecc.. e nonostante tutto le medie sono finite bene e mi sono anche portata dietro delle amicizie molto speciali.. e ora che sono al liceo.. bè non me ne frega più niente.. sono quello che sono e basta, fin dal primo giorno di scuola ho provato a farmi conoscere per quello che sono.. la gente intorno a me magari non mi adora ma almeno sa chi sono davvero.. tranne una cazzo di persona.. l’unica che dovrebbe saperlo e invece non lo sa.. o fa finta di non saperlo.. ma qst è un’altra storia..vaa bè..
VIENI COME SEI.. sei abbastanza speciale da non doverti nascondere dietro niente..VIENI COME SEI..
meglio essere odiati per quello che si è che essere amati per quello che non si è.. grazie sara..!fanculo a chi è capace di rinfacciarti le cose anche quando lo stai aiutando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nn voglio intromettermi troppo…e nn voglio fare la donna vissuta…ho solo 20 anni…io nn posso darti consigli…anche perchè anche io alle medie m sn ritrovata nella tua stessa situazione..il risultato è stato che poi al liceo ho scoperto che tutte e tutti m facevano la bella faccia davanti e poi dietro me ne dicevano d tutti colori…per un paio d anni sn rimasta sola…senza veri amici…e stavo bn…poi finalmente ne è arrivata una speciale…posso capire cm t senti e io nonostante siano passati molti anni…relativamenti molti…ancora c sto male…a volte penso d essere matura…ma nn è così…ancora m faccio le solite fisse e paranoie…io sn convinta che contare solo su me stessa sia la cosa migliore…farmi forza da sola…ma poi col passare del tempo le forze esauriscono credimi…io sn un tipo che si tiene tutto dentro…e poi ora m ritrovo ad essere ipersensibile…perchè…almeno io è così che la penso…negli anni precedenti ho soffocato ogni lacrima…ed ora piango anche per le cs più stupide…i veri amici esistono…quelle persone che t amano in modo incondizionato…ma è difficile che siano le stesse persone del periodo adolescenziale…è un periodo particolare…dove ancora il caratere s deve formare….vabbè basta la partenesi psicologica…spero per te che il momento che stai passando sia breve…e nn fare il mio errore d contare troppo su te stessa…chiedere aiuto…una spalla su cui piangere ….nn è da codardi è umano…
lithium_ – 15/5/2007 6:35 PM
…Dovresti aver ricevuto una mail ico02
Anorexorcist – 16/5/2007 1:46 PM
lithium_ – 15/5/2007 6:35 PM
…Dovresti aver ricevuto una mail ico02
si? non ne ho ricevuta nessuna..
lithium_ – 18/5/2007 4:00 PM
si? non ne ho ricevuta nessuna..
Ma come?! ico04 Ci ho riprovato, speriamo bene stavolta!!
Anorexorcist – 18/5/2007 4:54 PM
lithium_ – 18/5/2007 4:00 PM
si? non ne ho ricevuta nessuna..
Ma come?! ico04 Ci ho riprovato, speriamo bene stavolta!!
ora l’ho ricevuta ico02
polly ti avevo scritto una risposta lunghissima e mi era anche venuta bene ma ho schicciato per sbaglio ESC e si è cancellata…. che rabbiaaaaa!!!ico11 ico11 ico11..uffa.. riscrivo anche se in modo più sintetico.. dunque dunque mi sa che prima non mi sono spiegata benissimo.. quando ho scritto:””in questo periodo ho scoperto quanto siamo in grado di fare, e quante cose siamo in grado di costruire semplicemente credendo in noi stessi, ma credendoci davvero.. guardando la vita in faccia, senza tirarsi inidietro e affrontando ogni situazione con tutti noi stessi e credendo che qualcosa potrà cambiare.. con la voglia di spaccare il mondo.. anche da soli.. ci sono un po’ di cose che in questo periodo mi hanno dato lo stimolo di andare avanti in questo modo, con forza, credendoci, e contando su sè stessi.. ed è incredibile qnt forza si può trovare dentro di sè…! andare avanti..sempre.. e si risolvono un sacco di cose, si riesce anche ad essere + soddisfatti di sè stessi.. “” intedevo che bisogna essere capaci di contare, se necessario, solo su sè stessi e che ognuno di noi ha dentro di sè tantissime risorse, che a volte non immagina neanche di avere.. e che bisogna imparare a sfruttarle perchè a volte ci si trova soli.. ma con questo non intendevo dire che bisognerebbe contare SOLO su sè stessi, anche perchè io per prima non ce la farei: per me l’amicizia è la cosa più importante.. i miei amici sono una delle “cose”a cui tengo di più.. perchè, anche se certe volte soffro tantissimo anche per colpa loro, mi hanno dato e mi danno tantissimo in affetto, fiducia e sostegno.. so bene che una vita senza affetti è vuota e inutile.. !
poi per il fatto di tenersi tutto dentro.. a volte anch’io lo faccio, perchè non trovo nè le parole nè il momento giusto per esprimermi, o perchè sono convinta che agli altri non interesserebbero le cose che ho da dire.. a volte sono “bloccata” anche con i miei amici, di solito sono più quella che ascolta piuttosto che quella che parla (o almeno così mi sembra).. ma in generale per me dire quello che penso ed esprimere i miei sentimenti è importantissimo perchè sono egocentrica e perchè ho un sacco di pensieri e sensazioni che mi piace confrontare ed esprimere.. anche se di certe sensazioni e pensieri non ne parlo con nessuno perchè credo siano troppo diverse da quelli della gente che mi sta intorno.. .. .. anche alcune delle cose che ho scritto in questo topic o in altre parte del forum non le avevo mai dette a nessuno.. ma in fondo è molto più facile parlare se non ci si vede in faccia.. se non ci si conosce e se si condivide la stessa passione..
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