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raniran – 2/5/2007 6:44 PM
..non puoi fare la puttana a destra e sinistra…
Cazzo (potresti essere mia figlia) non riesco più a parlare che ho Kurt che mi grida Bleach per bene…se sei contro la love…dovresti aprire un altro topic forse…qui è un topic che serve per liberarsi di quei problemi reali che non possiamo o nn riusciamo a confidare alle persone…per paura per disaggio…non lo so…
forse per il bisogno di trasgredire…di fare ciò che è sbagliato…forse una spece di autolesionismo inconscente…non lo so…ho iniziato per caso…fatti due tiri…poi una sigaretta…poi due…poi un pacco da 20 che nn bastava neanche…fumavo malboro rosse…solo quelle…ho iniziato a 11 anni e mezzo…dopo 3 anni ho smesso…ed ora è due anni che nn fumo…è stato difficile non fumare più…ho smesso…ho voluto smettere perchè una sera mi sono sentita davvero male…nausea…malditesta…vertigini…avevo fumato più di 20sigarette…di seguito…si spegneva una e ne accendevo un altra…avevo anche bevuto…alle 22 ho kiamato mio padre:”papà sto malissimo vienimi a prendere….subito!”…tutta la sera sono stata male…forse altri lo hanno provato…
passiamo alle canne…la mia volotantà era di ferro…a 12 anni frequentavo una compagnia per me fantastica…tutti fumavano,bevevano…anche io, ci divertivamo…già loro si facevano le canne…me le offrivano…ma io dicevo sempre di no…certo la tentazione era grande…però dicevo di no…poi ho cambiato compagnia quando m sn accorta di esagerare troppo…
la prima canna tutta mia ancora nn me la sono fatta…qualche tiro si…però non so perchè non ci trovo sodisfazione…se bevo…il bere…non lo so perchè bevo…però m fa “bene”…anche dopo la sbronza quando si sta male…mi sento più sollevata…m libero…dallo stress…e poi m accollasso sul letto…e nn penso più a niente…il niente assoluto che divaga nella mia testa…e dormo..un sonno profondo…e lungo…
il 30…mi sn fumata una sigaretta…stavo male…malissimo non so il perchè l’ho fatto…ma ne ho sentito il bisogno assluto…qst sera avevo l’opportunità di divertirmi con un ragazzo…siamo andati a fare un giro,ma io con il cervello bacato e fuso che ho…ke gli ho detto?…no nn me la sento…penso ad un’altro…voglio ad un altro…portami dinuovo indietro,..nn ce la faccio…PORCO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
dovevo restare cn quello e divertirmi…invece sono tornata dalla compagnia al concerto…la mia “migliore” amica si siede difronte me con le spalle poggiate sulle mie ginocchia…e quel lui di cui tanto vi ho parlato…va da lei…e sgamano,si baciano ??? con quale coraggio lei poi mi ha rivolto la parola m sn messa a piangere…tremare e ridere come una isterica cn il cervello fottuto…
fanculoooooooooooooooo voglio gridareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
e li voglio ammazzare…ma nn lo farò mai…ho un estremo bisogno di piangere…di sfogarmi…di scaricare i nervi…le tensioni…
ho voglia di distruggere…qualcosa…
ho bisogno di cantare…di ascoltare i nirvana a tt volume…
di gridare la rabbia ke è dentro di me…
ne ho bisogno…ma cazzo è tardi
i miei dormono…io sn stanca e ho sonno…
metterò i nirvana di sotto fondo…come ninna nanna…
mentre piangero in silenzio…
un dolce sofferto pianto di liberazione…
non posso mostrarmi debole davanti lui…
capirebbe tt
nottecerto che sn proprio sensibile…almeno questa canzone fa uno stranissimo effetto…m sn messa a piangere sul mio letto…mentre la cantavo….
adesso che ho scritto tt…
m sento svuotata…
m sento di svenire…
forse perchè so come stanno le cose…fanculo a lui perchè è lui…ed è così…fanculo…
m manki………………………………………………
sono scema ho paura…
il mio cervello dice nn caderci dinuovo…
il mio cuore…si illude…
la mia anima è tormentata se nn sto vicino a lui…
senza d lui…un giorno passa noioso triste…
inutile il giorno…
inutile la notte…
senza di lui…
tutto senza senso…
ne ho bisogno…
ho bisogno di lui…
di sentire il suo profumo…
il suo corpo caldo…seduto accanto al mio…
cado in depressione…oggi è stato distaccato…
m fa soffrire…ma io soffro perchè sn malata…
sono drogata di lui…nn posso nn riesco a farne ammeno…
dovrei disintossicarmi…
dovrei farlo…
dovrei provarci…
ma nn voglio…lo voglio…
perchè nn c’è niente di semplice in questa vita di merda?
è tutto così confuso…complicato…
ogni scelta potrebbe cambiarti la vita…
in bene…
in peggio…
notte a tt… sono stanca…
voglio dormire…
voglio sognare…di essere felice…
di essere felice affianco a lui…
di essere felice cn lui…
almeno di illudermi in un sogno…
in un dolce sogno…
che ciò che vorrei sia reale…
reale nel sogno…
che discorsi confusi …uffi…credo che m voglia dinuovo utilizzare…
sto male…tt m dicono nn ti affezionare…ha la testa alla sua ex…ma come faccio a comandare i miei sentimenti?…ke palle…
ho ripreso ad uscire cn tt la compagnia cn lui…lui nn lo capisco…insisteva tanto venerdì per farmi uscire sabato…poi arriva il sabato usciamo…e bho…poi verso la fine quando tra poco me ne dovrei andare inizia…a fare giochetti…a stuzzicare…io nn resisto…è un coglione ma gli voglio bene
anche oggi per esempio…al tel…m dice sn a casa…hai parlato cn i ragazzi?io gli dico ke alle17 abbiamo appuntamento…e lui ok…sono scesa alle 16:30 ed era già la cn alcuni della compagnia…poi nn riesco a nn osservarlo…i suoi movimenti…il suo modo di fare di essere di vestire…di parlare…quel suo cioè con un suono così strano…e la sua espressione mentre quella parola fuoriesce dalla sua bocca…le sue labbra…uffi…………
sn innamorata…una cotta?…gli voglio solo bene?…
per lui so solo ke ho mollato il mio ex…domani uno m ha invitata ad uscire…io gli ho detto ke c potevamo vedere ma ke dovevo uscire cn la compagnia…ho l’occasione di stare cn lui…nn la voglio sprecare per un appuntamento…anche se forse m potrei divertire di più…ma a me per star bene m basta una sua parola un suo abbraccio…una carezza…anche il semplice giocare…bho…cara amy kurt lee…le parole sono più affilate dei coltelli…e io lo so bene…quando ho litigato con una ragazza e lei m disse stai sui coglioni a tutti qui…vattene via…
era incazzatissima con me…aveva perfettamente raggione di esserlo…però alla fine si è risolto tt con lei,le ho kiesto scusa…poi con il tempo,più di uno due mesi,lei ha capito che m dispiaceva sul serio e che stavo male…tra l’altro la conoscevo da più di cinque anni…mi dispiaceva perdere la sua amicizia…però avevo sbagliato io…m auto lesiono sempre…sono un’autolesionista…sempre…prendo sempre scelte sbagliate…le strade più difficili…che spesso m portano in un vicolo buoi dove nn trovo l’uscita…con la compagnia con tutti adesso ho risolto tt…come dice polly ci sono sempre momenti difficili…in cui è meglio mandare a fanculo tt e solo poche sono le persone che ti restano vicine in quei momenti…pochissime…le si può contare sulle dita di una mano…lo spero anche io…anche se lui è innamorato di un’altra,la sue ex…che tra l’altro scenderà questa estati qui…ho avuto il consiglio di un amico di nn legarmi troppo a lui…ha ragione nn m devo legare a lui,però…però come faccio?io già provo qualche cosa per lui…lui quando ci siamo “litigati” dice ke la ragione stava proprio nel fatto che io m stavo legando troppo a lui…aveva ragione…ma solo dopo quella specie di litigio io ho capito d provare qualcosa per lui…bho io sto troppo incasinata con i miei sentimenti…non riesco a capirmi,non capisco cosa provo…ho capito questo solo perchè me lo ha fatto notare un mio caro carissimo amico…l’altro giorno quando questo raga di cui vi parlo con tanta insistenza m ha abbracciata dicendo ke aveva sbagliato a nn parlarmi più…m stavo per mettermi a piangere…però m sn trattenuta…non volevo che vedesse che ci soffrivo così tanto…e adesso piango perchè ricordo ciò che ho provato…è un pianto di gioia per averlo ritrovato…ma di un immenso dolore…
fanculo perchè sono così???
